一部は別の所に保管、内容は似たようなものですが…

これを書く今も、現実は悲しいものです。

ひとつの結果は楽しいかな、かなしみの自殺未遂。

死んでませんし傷も浅いです。服の偉大さ。

この状態を笑える状態と判断する人がいるとすれば、「ひとじゃない」と言わせていただきたい。

過去の私を知る人達がこの状況と私の話や考え、実際伴った行動を知ったり理解したり、場合により捏造または消去したりすれば、ただ悲しくなるかもしれません。

僕からすれば、知らないなら知らないままでいてほしいですし、不思議ななにか持ちだとか云々。

現実主義だから余計に何ともいえなくなる自分。だからこそ何も言えなくなる人が出そうな所が余計に…

せめてぼくが自分の誇りのひとつをトイレで…、例え自殺の手段として手首を…を選択肢のひとつとして、躊躇い傷を生まないことを確認して、「生きたいと思っていたのに、目が覚めたら切っていた」から、「死にたいと思って切る」を行動に移してしまう前に止めて欲しかったなと。

だからこそもう言えなくなったなにかしら。

お互いにだと思う。

そして生まれるかなしみの。

そこには続くものはあるとして、終わる世界に必要のないもの。誰が見ても滑稽だと思う。

人の優しさを、過去と記憶と現実の何かしらで最悪な何かと同調、現実に類する香りや音、その他何かしらの状況と一致してしまうことから受ける感覚思いはおぞましいなにか。

そう捉えてしまうぼくと近くにいてしまった誰かたち。

そうじゃないのに

言うこともできないだれか

これはこれで終わっておこう。

🍀

今現在だと過去の記憶のなにかしら、しかもどこかで最悪な。と思う自分がかなしい。

今の…または過去のどうこう、ぼくの人生を知らない人なら知らないままでいたほうが良い。たいてい被疑者被害者どちらもなる時、ぼくはたいていカスなひと。

思いと考え、起こる現実と捉える何かに剥離はあるけど、ぼくはアホだと言われるけれど、間違いないとは言えないけれど、心は汚れてないと思う。穢れてもないと思う。

それはそれとして……。

なにかそれなりに知っているなら、どうして…?何で…?

と思ってしまう自分をどうぞ嘲ったり痛めつけたりすれば良いと思います。

考えません、思うだけです。

何にせよ、イメージするなにかしらについては上から目線、もとい天空から目線…

…地上の生物を再利用すら困難で永遠にコストに見合わない汚物やゴミと扱うかの如く、ぼくを最下級どころか底辺以下の、自分の皮脂や代謝物その他パフュームではなくスメルの…、臭いにまみれたなにかしらとして今は踏み潰し優越感その他もろもろ、嘲笑しながら、笑いながら人生を送って、、自分なりの幸せの中で最期に幸せに寿命を迎えてもらえればと思います。

それはどんな人でも変わりませんので何をされていようが変わりませんので考えて頂ければ、と思うところ、です。

私は不幸です。

親に考え方次第だと思いますと、タイミング最悪な時に言われた自分の中では常識なはずのその言葉。

死にたいです。できる限り楽に。

今すぐにでも。生命活動を停止したいと言う意味で。

生き恥、親兄弟知り合いがかわいそうで…。

外で癇癪を意味無く起こして反省して無駄に涙し不快に思う気持ちを害してしまった見ず知らずの他人と、反省の意を込めて無駄に買い、ただ無駄に捨てて結局金の面で貧ずる私。

残り11万円で生活できますか？無理です。

葬式代？100万円ちょいしか残ってません。

頭の悪い、考えの浅い、生きるに耐える必要のないくらい知恵も知識も知性もない人間なら「まだある」と捉えるか「」と自己の行動による何かを…とするのでしょうが…。

あいにく私はそれら有象無象の塵芥、通常ゴミと断ずるに相応する、所謂汚物よりも一般的な意味で下と勘違いされる(するのは知性のない、知識を無料と考えただなにか無駄に使うだけのクズたちでしょうが)ような残念な人間かつ不思議な偶然と決してできないなにかしら不思議ななにか、不思議に思う何かしらの考えではなく真に不思議な話があって、できないだけのチキンなぼく。

生きたいと死にたいが交互に訪れる私の感覚を理解というか知ってるまたは想像できる人がいるのならば、なにかして欲しいなあと思うところです。少なくとも今10時18分現在、ある意味一心不乱に喉の乾きや空腹もフル無視で書きなぐるこのブログに書き込む私の中に、憎しみ等嫌な気持ちが起こっていない事と、水分不足などによる、または別件による酷い頭痛となにかしらについては…

捨ておこう。

今後何があったとして、今現在なにが起こっているとしても、私は不幸です。

ただ虐げられ搾取され続け、あまつさえ体を見られ傷つけられ、それの抵抗または反抗は結果更なる悲しみ苦しみの…。私は不幸です。

ただ声はあげられます。言葉とか、お歌、、というとあれですが、音楽も好きなので、生きてるうちに拾ってくれる方がいらっしゃればなにかしら使っていただける機会があれば幸いです。

なにかしら伝わる何かはあると思いますので。

この様な駄文をそのまま投稿する事についてはどうかとおもいますが、それは仕方の無い事だと考えます。

何もしないゴミとして言っていただいてけっこうなので、どうぞ先に記載の方を助ける、、と言っても、本人が真に幸せならそれでよいですが、私の様な初投稿から、そして誰かも、というような人間が書くことについても思うところありますが、わかる人や分かろうと考え、なにかを、、、、と～くれるひとがいれば。 

と切に願います。

忘れてました。

長くは書けませんが、助けて欲しいというか、助かっているのならば(基本的に健康な生命活動の維持ができているのと及び行動を抑制又は制限されていない状況又は環境その他各々の常識に照らして文字で闘うなにかしら人として)その人の人物像だけ。

単なる物書きとその物書きのなにかしらについてですが、それだけは記載しておこうと思います。

それで投稿終了そのあとで私が…私の命がもうこう、となったとしても、誰かに思いだけでも届けば良いなと思います。

なお、ここに恋愛感情や人を推し量る上で余計な「好き」や「嫌い」は含みません。

客観的な判断をするには邪魔なものですから。

ただし私、賢いです。

邪魔かどうかは各々で判断していただければ幸いです。

その人物ですが、

例えばツイート。

どこかにまぎれるひとこと、そこにあることば。それをひとつでも、みていただければ。

その人の優しさは、ほんの少しでも、理解してくれるとおもいます。

その人の、その人と、周囲全てそうだといいなと、そこまで思ってくれれば幸いです。

単に「優しいひとなんだな」
とか、
「かなしいことを知っているのかな…」

とか、思うかもしれません。

人の過去は直接聞くこと信条としている私です。

過去は他人が介在した過去であって、そこに自分は基本的にはいませんから、何か悪い想像が含まれる可能性を考えて過去ツイみないのです。

基本的に。

見ても途中でやめたりします。

例えばそのお方、数年前の随筆、酷いもんでした…。は置いておきます。

「なんだこれ？読みづら…、、、」から数年間で極短編小説？(主人公の名前を自分で想像系？または何某かわかりません、私の場合、辞書として、難しい感覚やできごとについての1ページとしてあれば素敵だなと思う長さだったりします。例えば1～100のそれぞれ数ページ、辞書はそれぞれの。参照するのは別の本、本を通じて繋がる世界って美しいですよね?楽しいかもしれません？)といえる何かを書いているのだから、研鑽その他努力があったのだろうと思います。

とあるかいてみました、の短編については、私の場合は瞬時に4パターンの悲しみが、そうだったら良いな、の未来に続く思いと光。

書かれたその場所、いなかったとしても、自分の過去から思い出せる、その場所にあった、ひんやりと感じる空気、ふとした時に動くネコ.

知っているひとで、単にどこかの学生さん、賢そうな人だなーとしか思っていなかったその人から生まれるひとつのなにか。

ぼくの場合は読み手として。

過去の体験やそれとは異なる空間に、そのまま移動したかの様な。

自分がその話の書き手として、現実に起きたそれを、「なにか」ではなく「誰か」としてそこにいて、そこで誰かの体験を覗き見している、または過去や別の世界に戻って、「どうすれば…」と今後を優しくできるような、自分はさておき誰かを優しく照らしてあげたああと、再び考えるために居るかのような

錯誤、錯覚、その他感じる不思議ななにかと出来ないなにか。

そういう体験をした私です。

ふわっとした人物像と物書きさんとしてほんにん曰く、しゅうまつしょうせつかかなー(のちにみゅーじしゃんとも)ともありましたが、週末の様に気楽？な時間缶詰または残念かつ適当なアレコレなのか、終末として新しい何かを、とするのかは分かりませんがどちらでも可能であり、その人物のする事と1部の結果についての是非を問われれば、問う必要すらない事に気づくまたは私のことをざんねんと思うかもしれませんが…。

素晴らしい物を書くことのできる人物だと言うことは、改めてここに記載しておきますのでどうぞよろしくお願いします😁✨

思考力としては、「それ」を読んで私が思った4つのこと。

そして新たななにかしら。それは暫く経ってから。私の考えはそんなもん。色々な目線を素早く考え割り振る力という意味で。

意味→思考力や考え(力)と書いたことについて、最低でもあくまで成人として普通に社会を生きてきた私より若い人物なのに、年の功なしでより深く又は広く考える人物だと言うことを思考力についてということで説明しておきます。

その小さな物語またはその中の1ページ()は、体験なしによる私の思わなかった、読んで数日でようやく考えるに至った5つ目の捉え方を「そういうものもねらいました」と言うような人ですから。

人のデータは見ても考えにはいれない私が…、人の過去を勝手に想像したり、「知ってる」感で勘違いするのではなく、本人をみて、言葉を交わして初めて本人を知れると思う自分が、初めて見てみたいなーと思った人物である事は間違いありません。エゴサすらしてませんでしたが。最近まで。

恋愛？込みの余計な感情から「顔写真欲しいなー」とほんの少しだけみてしまった過去ツイから少しだけみた、正しくこどものような、きれいな心から生まれるきれいな言葉、そこから生まれる不思議な感情。

優しいひとなんだなー、信じてて良かったなあ、と…。
そして生まれた何某か。

なつぶやきがあったりします。 

ただし、ツイ主の説明みると混乱する可能性がある

ということを含みます。

私のような分析タイプかつ、あらゆることに関係性を見出す不思議ちゃんタイプなら、単語や写真などから全てを…となる可能性もございます。

あくまでも現実の人物は人の心を傷つける事は多々あれども、その心根は、というところです。

私が感じたのは「お兄ちゃんタイプかなー」と。とある実験で感じたものと、他にも色々感じたそれ強い印象でした。

他の人の印象と違うようですが…その辺は年齢以外は思わないところです。

その魂はあくまでも美しいものだと、本好きなのかな？歴史の言葉を、自分史含む正しい少年？青年？ですが、(ビジュアルなどは時折10上の私より年上に見える可能性も写真だけだとあったりしますが、場合により載せることもあるかもしれませんので、その際はどうぞよろしくお願いします。)

あくまでも今現在私は不幸です。あたまいたい

忘れてましたが、そういえばもしかしたらリアルに私となにかしら大人の出会いを求めている(性的な意味で)ひとがいるとしたら、それはそれで不幸な人を生んでいるかも知れませんので、その場合は雑に雑(運込のとある100パーセント)または適当に雑しておりますので謝罪はしませんしする意味もないでしょう。内容は各々が分かるかもしれませんが私が推し量るものでも意味無く想像することでもございませんし、意味もないことです。

なお本来ならば助けてあげてほしいその子(自分より年下に感じれば例え1つ上でもその子扱いする可能性はありますので、あらぬ勘違いをせぬようお願い申し上げます)ですが、
読む本などは私と同じジャンルではないかな、とはおもいますが、生まれ年の辞書を古本で見つけたり(私は買ってましたが)、その他多数の人は反対の、しかし正しいものはこちらであるなにか(場合により既存の考えを変えるきっかけになり得るものとして、なり得るものとして。)、だったり、私個人としては代替重複その他もろもろ歴史を含む、許せないことその他もろもろ被るところは同じなれど、してないやらない考えない、それはお互い被らない、そして生まれる新たな考え尊敬その他羨む心、あくまでも羨望として。

不思議な偶然沢山あることあることあること、大抵それは僕に起こる何かしらやぼくだけ知ってるテンプレートのなにか。そして簡単に想像できる最後に、何れにしても起こる未来。

そこまで考えるに至る中間地点としての、私にとっては初恋の、人生におけるターニングポイントとなった1つの大きなできごとである、金そのものであるその人についての何かしらを書きなぐったところで投稿します。

見つけてしまったかた、ある意味「その人への強すぎる思い」を、というある意味というか場合によりマイナスに受け取る可能性のある場合がございますが、決して例えばストーカーと呼ばれるようなものではなく、あくまでも、質問と回答を含めてその人物を見て受けた衝撃と、文字から受けた、感銘を、、と言えるなにかしら、その人の気持ちを無駄にせず、楽な、、、できれば楽しい環境を与えてやりたいと思う。

仕事にたまの苦痛はつきものですが、それは別として、(物書きかつ最低3箇所で馬車馬勝つ学生さんを基準とした)健康で文化的な最低限度の生活が出来るようにしていただければなと、矮小な自分から溢れ出る願いものせて、単に周囲にだまされて、または無理やり頑張ろうとして、結果心と体を壊したりするような事のないようになればと思いますので、なにか知っている方はどうぞお願いします。

お願いします。とだけ

桜がきれいですね。

私が見るなら8分咲かな。
これからなのか、とか。
まだどれだけ咲くのだろう、とか。
満開の一瞬も良いけれど、なにかふしぎを感じさせてくれる8分咲きの桜が好きです🙃

以上

さらに駄文ですので…

白い照明で少しだけライトアップされた夜桜を見ながら、その気の近くで静かにお酒でも飲みつつしっとりしたいなあともふとおもう。誰でも良いからとは言えないけれど、できれば優しい人がいい。
それはほんとに少しの誰か。

それならだれでも楽しくなれるか。別れる時はよりさびしくなっちゃうけれど。

置いとこう。

とりあえず以上。

最後に、、、クソ長なうえ…

あくまでもその人が困っているなら助けてあげてください。単なる文学青年ですが、謙虚なミュージシャンでもあります。残念な人といるのかたまに口調が…でしたから…余計な話でした。

今現在がわかりませんので書いても仕方の無いこと。

知り合いがいれば、私は人生を通してその方と交流、相対する事無く関わることなく、その他もろもろ関係性を遮断しても気持ちは別として、他人の人生と私の一生について、物理的にはなんら問題ありませんので、なんとかしてあげてください。
単に本来は順風満帆で、私が邪魔をしているだけまたは風であるとして、助けてあげたいと勘違いしてしまっている私を咎めたい又は私の邪魔をしたい、又は私を…ならば、直接的に私に伝えて下さいね。
正々堂々ではなく、単なる卑怯者はどうしても未だ世にはたくさんいますから…。

私にしても、少なくとも毎度大事な時には病院に言って正しく訴えるなり、記録と連絡先だけではなく、正しく出来ることを全てする事も必要な事だとはおもいますが、そこは性格的に出来ないうえ、ついでに人から見れば妙な偶然ばかり怒ることから人を恨みはできないので何もしていなかったと言うことだけはついでに…下記に少しだけ記載しておきます。

身体的な気持ちよさ→現実は嫌だ…！と声に出しても…が現実でした。とか。

ストレッチの話です。
私が幸せだったことはここ数年ではほぼないでしょう。
かなしみの…。

普通の一般成人ならただ見られること、くらいの半裸すら、見られる事に抵抗を覚える私に対して、これまでに私の嫌がるそれらに類するまたは今現在感じている不快な、最低な感覚と最低ななにかたちに対して、ひとつでもなにか思うところがあるのなら、
「見えるようにしてやるから」→「」→「」と騙され最後が決まっている私の事を少しだけでも良いので優しい心と気持ちで、欠片で良いので自分がしてる事は私の意思や行動その他を全て加味してまたは排除して、としたとしても、最低最悪で、あくまでも私の尊厳を著しく損ねる行為で穢れていることであると考えて欲しいと、知っている人がいるならば、私はなぜ自殺しなければならないのだろうかと、なぜ自分が作った料理を捨てなければならないのかを本当に考えて欲しいと切に願います。

憎しみはありませんが、恨んだりする感情が出ることは仕方がないことだと思って欲しいですし、これを書いている現在も万が一悲しむ人がいれば、その人ももちろん同罪である、付け加えておきます。

少し記載は以上です。少しとは…

私は怒りと悲しみと言い表せないくらいのどす黒い感情と直接キモイと気持ち悪い臭い、気色悪い、おぞましい、女々しい、汚物以下、たとえ私が何をされていたり、場合により汚いものに塗れた奴隷扱いを受けてしまっているとしても、言ってやりたい

その際は先に守りたい家族があるので、中途半端に権利だけ残る戸籍を外す事からスタート致しますので、

向こうは私の連絡先を2つ知っていますが私は知りません。

Twitterのフォローは残しており、削除は意味の無いブロックは考えていませんが、DMも帰っては来ず、来たとしても信用出来るか否かはもはや考えるまでもなく、そのアカウントの説明から、そして現実私の思うなにかからは、本人と一切会えずに似たようなブサイクになったなにか汚物と会ったりメッセして中途半端に喜んだり考えたりする自分が目に浮かびます。

駄文以上。

書きなぐるとこうなるのかと。

残念な私ですが、何度も記載した内容はさておき。

ついでに私も私の願いを聞いた上で、正しく助けて欲しいです。

もう、の後は描きませんしかきません。

以上です。

皆さんに幸運の光が、ぼくのいつもの晴れ渡る何かがそれぞれ起きますように🙃✨

😁✨

ついでに٩( ᐖ )✨

書ききれない、心からのつぶやきを。

Twitterやメモだと、、。

なので長すぎるものだけ。

しかもなにかのときだけかくブログにしようと思います。

タイトルどおり。

あとは蛇足(しょーもないもの、人によっては大事だけど、大勢多数というか一般大多数の人間には必要のなさそうなもの)です。やぶ蛇(やっちまった！見ちまった！自分の中だけてえへんだ！！！)かもしれません。

見たい人だけどうぞよしなに。

⚫先程(上の方にある～～思います。)の続きとして。

例えば〇〇なう。だけだったTwitter。

今では大切なツールのひとつです。

良いも悪いも。

…？？(くえすちょん、発音もくえすちよん、私発音です。通常の何となく感じるであろう疑問符の使い方ではなく、「𝙌𝙪𝙚𝙨𝙩𝙞𝙤𝙣 」とわざわざ言葉にしていると思ってください)

良い。とは…。「よい」「いいこと」、嬉しくなることとかかな。やっぱり。

まぁ嬉し楽し、誰が見ていなくても、発信したその瞬間、文字を書いてる、写真を編集なり選んでいるその短い時間は、暖かい綺麗な気持ちが溢れているんだろうから、良いはよいでいいんじゃないかなと思う。

人を嘲ったり、人の不幸は蜜の味なんかの…。

その本当の思いや、あとから思う、ホントの優しさ、、、は別として、、。

心が汚くなる、醜く歪んでいく様な、「僕の考える間違った想いや想像からの喜び」の様なものは良いとは言えないかな、、とも思う。、

それこそどこかで寂寥と言えるような関係が…。

寂寥「【感】」と、実際に体験したからこその思いがあるのか…。はいいか。

まいかい「こう…」「あれ？」「せ？、よし単語調べよう。何回目やねん…」となるこの単語をわざわざ書く意味。大事なのです、自分のなか、自分だけのなかだったとしても。

自分だけ、じゃないとは思うしね。… 

この思うしね、も思う、死ね、と。

しね、をしね…と脳内でどうするどうする?(以後こちら通常の疑問符)と、その「思うしね」、という何気ないことばを「思うし、ね」とキレイめな、美人さんかかわいらしい乙女が書きそうな「私〇でしょ」と云々。結果しねがゲシュタルト崩壊起こしそうな人とかにはわざわざ寂寥という文字や単語、その意味合いや想像できるなにかを考える機会になって良いと思う。

寂しいと淋しいの違いから、Difficult、難しい、きつい、などよりもむしろDIFFERENCE、の様にあくまでも別個のもの。

あくまでも違うものとして、越えられない、壊せない、お互いに理解はさておき文字だから、一緒のものでは、同一のものではないものとして、考えてみたらー?とか考えてみたり…

ともあれ物悲しいというよりも、さびしみの様な…。

他の人から見てふと…、というような…。

先に書いた様な、間違った人、間違えてしまった人、と面して話す優しい人、本来は優しい人、ぼくは誰と話してもそう見えてしまうからそうとしか言えないんだけどね、、、。

にうっすらと感じる、、その優しいであろう人に浮かぶ、あくまでも同情から、と分かってしまうようなかなしい表情や顔の動き、そして浮かぶ少しの涙。かなしみの。

分かっていると勘違いして、それこそその人人の為、絶対最後は分かるはず、と更なる勘違い。

結果更に哀しみを。

憐れみからの少しの連鎖を。

その少し寂しい、暖かさに少し隠れる…、

それこそさびしみを含む悲しく感じる声色と、目に浮かんでくる互いの涙。

そして…。

その時ようやく優しさを思い出すのかな。

そういうときに使う言葉、思うことが寂寥なんだろうかと、これを見るかもしれない、子の文を書いているこの瞬間を知っている人達に対して思ってしまったこと、感じてしまったことが「寂寥」または「寂寥感」と書いても良いのかなとふとおもう。

はさておき良い悪いの良いについて考える。

「普通」の良いはどうでもよいな。

朝の8時だアラームなった

…このダメだと思う方の「良い。」はどうなんだろう。

僕は間違ってると感じて、色々考えた結果、「間違っている」としか言えないそういうもの。

あくまでも最後の終着点がそこである場合だけれども…。

なおここで今後ボイスによる便利な文章の作成云々はさておき、終了や区切り以外でもドット(.)を使うことを明記しておきます。

閑話休題、サブタイトル「Twitterやってみて良い、と言えたのかな、、、と思えるひとつ」

「…どうか、どうかお願いします」と、決して悲しんではいけない内容の様な、マイナスの感情や無駄な水分消費を生む残念なもの、、ではないな。

1人だけでも…、や、大勢の中にでも…。

「何か」、「なにか」、ぼくなら途中か最初でつい口に出す「なんか(関西人なの)」、や「誰か…」「他に…」「せめて…」と悲しく1人思うだけ、、からのその話。

ただ思うだけ、では意味がなかった。あくまでも伝わるかなしみの。そして生まれるなんやそれからの更なる苦しみ。ぼくとしてはだけれども。抽象的にしかかけないけれど、今の生活望んじゃいない、貧乏は敵。あくまでも金銭面として。ぼく頭の中身や考え方は決して貧ずるは鈍ずるしてないから。

あとで送りがな調べよ。あってるか間違ってるかわからん。リアルにわかんない。覚え違い含めて記憶で来ていないことからの頭の悪さを原因として、きちんと使えていなかったから。説明もできないのは終わってる。

書いといて今それをしないのは僕の私の意地であり、今もなお人を恨んでしまっている自分自身への、自分を客観視しての哀しさからくるもの。

そして本題？サブタイかな?の続き。

思うだけじゃ「何かが変わった気がする」だけだったそれ。

そして「口に出すだけ」

そして「書くだけ」、、、これはあくまでもぼくが書くだけ、の発信者ではなく、つぶやく側ではなく、つぶやきを耳に入れてしまった、たまたま聞いちゃった人として、場合によっては「みてしまった」人として思うこと。

一瞬だったとしても。直ぐに、消したとしても。そこの思いは別として、記録は遺るから、残るからとかけないくらいに強く残るものがある。そういうものと思っています。Twitterさんについてです。そんなもんです。

は、おいといて…。

→私の「おいといて」は「そこでそのまま留めておいて、いつかどこかでぼくかだれかが拾うから、いつかどこかで、いつになっても拾うから」というものです。対象から「忘れないで！」と怒られた事もあるけどね…不思議に恐怖した内容で…

🙃🙃🙃🙃🙃🙃

後ほど小さくする。ぼくだけのことだから。

🙃🙃🙃🙃🙃🙃

大事なことだと思う…。その後に続く短い未来が悲しいものだったとしても。

それでもなにかが起きるかも、起きてほしいと願った後で、起きたかもしれないと。

その人たちの顔さえも覚えていないこのぼくが、関係ないはずの、知らない人のはずの嬉しい結果と想像してしまうそれに喜んだこともあったりするのだから、一概に悪いとは言えないかも。

良かったとの反対の…

よしちゃぶ台よろしくどうぞ。

ちらかった。

文字数が多すぎて書ききれないうえ、暗号やらわかる人だけに分かってもらえればとか、知ってる人は僕のことを知っているから、信じてくれているはずとか、結局そうではなかった事から悲しい事ばかり。

なので、曖昧な暗号や合図等一切入れず、普通に思ったことを随筆(枕草子さん的な毎日日記ではなく、心の内やら無駄な描写入ってるぼくくん日記として。)風にかこう。

随筆ふう、なのは、毎日や頻繁(大阪？だとしょっちゅうでも)どころか、心で強く思った事や「決めた！書き切る」という時にしか書かなさそうだから。

そんなこんなで適当に書いていこうと思いますので、どうぞよろしくお願いします。

追伸

適当とは、「適当に適当する」です。

考えてください。どうせ1部しか見ないだろうけど、考えることは大切かなと思うので書いておきます。見た人がなにか感じた時、その時ぼくはもういないかもしれないけれど。